Katsu!!
**.**.20**
хм...да уж, ноутбук и правда упрощает жизнь. Глядишь, я теперь и вправду напишу свои мемуары. Хотя какие к чёрту мемуары? Я примитивных вещей придумать не могу, а тут загнула...Но можно сказать, что сбылась мечта дурака, я могу валяться на кровати и писать свои мысли. Чувствуешь себя настоящим писателем. Теперь я могу записывать плоды своей музы в кафе, парках, и так далее. Глупо до чёртиков, но в какой-то степени отдаёт какой-то романтикой. А получится ли книга из того, что я просто в разброс буду писать поток смоих мыслей? Кто знает...а пока я довольна тем, что мои пальцы скользяят по клавиатуре, я под легким опьянением, с любимой музыкой в голове. Лёгкий оттенок меланхолии заполняет мою душу, несмотря на то, что сегодня был достаточно удачный день. Господи, у меня удачный день...бред какой-то, просто видимо я сегодня меньше акцентировала внимание на стандартных неудачах. И вдруг меня посетила идея создать свой дневник. Такой вот электронный дневник. Не блог, не заметки в контакте, а такой, к которому буду иметь доступ только я. И писать в нём всё, что посетит мою глупую и не совсем здоровую. Всё подряд, начиная от рассписания пар, заканчивая самыми сокровенными секретами и фантазиями. Но никаких лиц, никаких имён.Где-то в глубине души меня лелеет мысль, что рано или поздно его кто-то прочтёт. А потому то ли в целях интриги, то ли в целях самосохранения (мало ли кто его читать будет) я не назову сдесь ни одного реального имени, даже своего. Как-то странно...писать собственный дневник, со своими мыслями, эмоциями, но при этом как о другом человеке. Не будучи собой, а смотря со стороны. Как буд-то бы это не я. Но может так даже лучше, ведь взгляд со стороны на многое открывает глаза. Может и я что-то пойму. Кто знает...

**.**.**
В последнее время мне снятся странные сны. Они все наполнены смыслом, эмоциями, событиями. Каждый сон я переживаю словно маленькую жизнь. В каждом есть осмысленные диалоги, реальные люди, логические мысли и поступки. И всё, как на самом деле. Такие яркие...Но стоит мне только открыть глаза, как малейшии восспоминания о них исчезают. Помню, что все они были настоящими, но о чём в них была речь даже в голову не приходит. Как буд-то бы я не должна этого знать. Как буд-то бы я ночью попадаю совсем в другое место, в другую жизнь,становлюсь кем-то другим. А утром возвращаюсь обратно и всё становаится на свои места. Я забываю, что бы снова туда оправиться. Как странный замукнутый круг.
Сейчас я сижу на кровати и вспоминаю эти сны. Вспоминаю, отвелкаясь немного на Доктора Хауса (едиснтвенное, ради чего вообще стоит включать тедевизор), головную боль и провод, зацнпившийся за мою ногу. Скорее всего я заболела. Жаль...ведь сегодня утром я так хорошо пела..даже мне самой понравилось. Обычно такого не происходит...странно это всё.
Сегодня фактически закончилась очередная неделя. за которую я должна была окончательно бросить курить, заняться вокалом, бросить есть поночам, начать ходить на фитнесс, учиться, перестать заходить на его страницу..и еще длииииный такой список. А как всегда не исполнила ничего. Не бросила курить, потому что после тяжелого дня жутко хочеться сделать глоток привычного для себя воздуха. то есть дыма. Не начала серьёзней заниматься вокалом, потому что курю. Не бросила есть поночам, потому что не ем днями. Не пошла на фитнесс, потому что последние деньги ушли на этот ноут. Не начала учиться, потому что всё еще не вижу в этом смысла. (а в чём вообще смысл моего существования...ну или просто чего либо?) Не перестала заходить на его страницу, потому что всё еще его помню. Так глупо. Строки невыполненого списка, строки собственных оправданий. Наверное это жалкое зрелище. А мысли всё еще роятся. Завтра его День Рождения..ах да, я же не представила собственного этого самого таинственного Его. Дамы и господа, представляю вашему вниманию, Его Величество Король Пофигизма, Эгоизма и Излишней любвиобильности - Эрик. Весьма красивое приветствие, думаю он бы оценил. Кто он собственно такой? Как несложно догадаться - это человек, на которого я убила лучшие годы своей жизни..кхм..точнее свои нервы..чёрт, опять не так...нужно более романтично,ммм...которому отдала своё сердце (лучше уж убила нервы) фактически 2 года назад. Являет он собой выского молодого человека, с рыжими волосами (хотя каким сейчас я уже даже не знаю), серо-голубыми и глазами и абсолютно ужасный характером. Втюрилась я в этого " принца" фактически с первого взгляда. Сейчас мне лень писать всё, что успело произойти за эти два года, но сейчас мы не общаемся. А завтра у него день рождения. Он снова будет дома, а значит я не смогу его поздравить. А нужно ли? Будет ли он рад моему подарку? Та я даже не знаю, что подарю ему. А вообщем, почему я об этом заговорила вдруг. По-моему мне пора спать...может быть мы там встретимся...

**.**.**
Во сне мы так и не встретились. Наверное это к лучшему. А еще я не знаю, почему я думаю о нём. В моеуй жизни есть человек, который действительно любит меня, который хочет меня увидеть, не смотря на километры, разделяющие нас. И в какой-то степени я ощущаю себя стервой. Ведь я каждый раз отвечаю ему, говорю, что скучаю и жду, а во снах разгуливаю по кабинетам сознаний в поисках Его двери. Нет, я не лгу, Алекс мне и правда дорог. Он подарил мне уверенность в себе, он воплотил мою дествкую мечту и я поверила в сказки. Но любовь на растоянии долго не живёт. Это иллюзия. Он пишет мне, чуть отодвигая от экрана очередную итальянку, сидящую у него на коленях. Я отвечаю ему, паралельно соглашаясь на другие свидания и думая о Эрике. У нас нет ни дат, ни юбтлеев, ни общих фотографий...ничего. Потому что как таковых "нас" тоже нет. Есть я сдесь, есть он в Италии. И есть редкосное сочетание параллельных прямых в виде наших редчайших встреч раз в пол года. Так не должно быть. Каждое утро он идёт в университет и пишет мне, я вижу это сообщение уже сидя на парах, потом мы день кидаемся небольшими безсмысленными фразами раз в 2 часа, следом за этим он идёт на работу, а я домой или на очередную вечеринку. И так постоянно. Изредка у него бывают приступы ревности. А у меня бывают обострения хроничесикого Эрикинизма. Всё по накатаной схеме. Схеме, где всё четко разложено по полочкам, но с отсутсвием ответа на один вопрос: "Кто мы есть?". Ведь у нас даже вместо " Я тебя люблю" есть лишь " Ты знаешь, что я хочу сказать". Это непонятно мне...просто непонятно. Чёрт, перечитав написанное я пришла к выводу, что весь этот текст фактически не отличается от стандартного сопливого романа, автором которого есть отчаянная сорокалетняя одинакая баба. И откуда во мне столько древности? Порой мне кажется, что я уже жила раньше. Я не знаю, кем я была и что я делала. Но я знаю, что вижу всё это не в первый раз. Хроническое дежавю? Вряд ли...даже не знаю, как это обьяснить. Но я видела уже жизнь, может не эту именно, но видела. Когда-то мне снился сон, в котором я была французкой куртизанкой. Я была очень красивой и раскошной, звездой шоу. В меня был влюблён хазяин заведения, которого я патологически ненавидела (старые толстые хрычи не в моём вкусе). Я точно помню, что была влюблена в молодого актёра, приходившего к нам , как только у него появлялись деньги. Он покупал меня, оплачивал услуги, но ни разу не приколснулся ко мне, а просто рассказывал стихи, читал новые роли, посвящал в сплетни театральной богемы. Но счасть не дано долго длиться. Я была звездой и часто подвергалась завести, от чего и пострадала. Очередная закомплексованная и озлобленная девушка рассказала об этом владельцу. За что он взял и кинул меня к собакам. Я выжила, актёр меня спас. Последнее, что я помню, что уезжала куда-то..а что было дальше уже не возобновить из памяти. Странный сон, не правда ли? Может это и была моя прошлая жизнь? По крайней мере она обьясняет мой нынешний страх перед собаками. А может это был просто эффект от ночного просмотра "Мулен Руж". Всё так глупо...и я часто не знаю, что мне делать дальше. Ведь я просто хочу найти человека, которого я буду любить, и который будет любить меня. Любить до истерик, до суицидов, любить фатально. ЛЮбовь - это драмма. Это нам обьясняет еще дедушка Шекспир. ЛЮбовь не бывает смазливой и спокойной. Это уже не любовь, это своеобразная форма отчаянной дружбы с нездоровыми приступами нежности. Любовь не может быть только в постели, иначе это уже простое удовлетворение животых желаний. ЛЮбовь рождается в страдании. И что бы понять истинную суть любви нужны пройти длинный тернистый путь, переступая чужие разбитые средца, свои незажившие раны, проливая реки слёз и крови. Самая счастливая любовь та, которая закончилась смертью. За пережитым глобальным всплеском эмоций не следует глупый быт и тому подобные явления. Я очень уважаю пары, которые могли как можно дольше хранить переживания. Любовь - это смерть. Смерть немедленно,смерть от старости, смерть от удовольствия - не важно. А вы думаете почему самые красивые истории это о Ромео и ДЖульетте, Сиде и Нэнси, м? Да потому что они любили до гробовой доски, а не похоринили себя в ежедневных тупых проблемах в стиле " Почему сегодня на завтрак яичница, а не омлет?" и "Ты гдя шлялся и где твоя зарплата?". Может мои рассуждения немного абстрактны и непонятны. Но главная суть в том, что самая счастливая любовь - фатальная любовь. Я готова умереть от передоза. если буду любить наркомана, или от суицида, если мы захотим умереть вместе. А я хочу умереть вместе. Вместе , сохранив любовь до гроба, даже если она проживёт несколько дней, часов, минут, не важно. Будеь ли мне 78, 36 или 20. Я просто хочу умереть с человеком, который будет целовать мне руки. Ведь только такого человека я смогу любить. "Я умирал каждый раз , когда влюблялся"..нет ничего правдивей этих слов. Потому что любовь - это маленькая смерть. Тогда почему я до сих пор жива?...

**.**.**
Чёрт, по ходу я действительно заболела. Жуткое ощущение. Я чувствую,как медленно теряю голос. А что может быть хуже для певицы, чем терять голос? И с каждой секундой я всё отчётлевие чувствую, как голос меня покидает. А это значит, что покидают силы и хорошее настроение на ближайшие 3 недели. Если нет голоса, я не могу петь. Если я не могу петь, я не могу передать чувства. Если я не могу передать чувства - я страдаю от их избыватка. И тогда это преращается в бомбу замедленного действия. Остаёться только слушать...слушать, слушать, слушать. Представлять себя на сцене в раскошных костюмах , видеть глаза зрителей. Иногда можно представить себе, как вы кого-то убиваете. Тоже кстати хорошо помогает. Я должна петь, потому что я уже просто не могу говорить. Разговор - несовершенная форма владения голосом, время, потраченное впустую. "Честь и слава была дана людям, придумавшим слово для выражения мысли. Но истинный позор был тем, кто не могу выразить эти слова в песне".
Если хотите понять, кто вам дорог на самом деле, включите красивую песню, закройте глаза и представте человека, которому вы поёте. Первый человек пришедший к вам в голову - самый желанный человек в вашей жизни. Храните его. Ведь петь нельзя себе, только для кого-то. Иногда от этого вихря внутренних эмоций спасет фортепиано. Прикосновение к холодным клавешам немнгого отрезвляет. Это как доза. Доза музыки, которая даёт время еще ненадолго продлить себе жизнь. Это самая изящная и изощрённая форма зависимости. Она не раскрашена последствиями,как наркомания, сигареты или алкоголь, физическими увечиями. Не испорчена грязью и похотью, как зависимость от человека. Музыка - основной гид по жизни. Порой мы это слишком поздно понимаем, порой не понимаем вообще. Но от этого факта нельзя сбежать. Но наступает момент, когда перестаёт спасать фортепиано, закрытые глаза и даже люди. Исчезает желание и вдохновение. А это уже первая стадия атрофации эмоций. если в вас нет эмоций - вы мертвы. Если у вас не вдохновения - вы в коме. В такие моменты начинаешь искать себя в сигаретах, алкоголе или опиуме, к примеру. Все великие люди догонялись чем-то. Потому что наша реальность ограничена на вдохновение. Пробки на дорогах, гопники, разбитые бутылки, бомжы - не самая обоятальная атмосфера к творчеству. Потому приходится уходить в свой мир, пусть и вызванный алкогольными галлюцинациями. Так можно хоть ненадолго себя спасти. Музыку или любое другое творчество надо любить, а любовь - это смерть, как я уже говорила. Всё относительно просто. Вдохновение сравнимо с чувством влюблённости. Та жа эйфория, тот же ряд эмоций и переживаний. А еще их связывает то, что негативные обстоятльства их укрепяют. Самые лучшие произвидения были написаны в состоянии отчаянья, страдания и слёз. самые важные и рискованные решения бывают приняты в самый болезненный моменты, в часи разлуки и ожидания. Следуя этой логике можно понять, почему истинные гении умирают молодыми. А может это у меня просто инвалидное вышление...по ходу подымается температура...до жить бы до завтра.

**.**.**
Сегодня мне снова не удалось выспаться. Хотя я даже не помню, когда в последний раз засыпала раньше 5 утра. Глаза жутко болят...навреное не нужно было сидеть так долго за ноутбуком. Или же покупать эту дешёвую тушь. Чёрт..и так зрение плохое, а так вообще. Кстати плохое зрение, это вообще уникальная вещь. До жути обманичивое явление, между прочим. На самом деле я до жути ненавижу себя, просто до нервного тика. НО порой даже у меня етсь проблески. В такие моменты я подхожу к зеркалу и с удивлением отмечаю, что сейчас я красиво выгляжу. И мне в такие моменты так жаль, что я не могу этого запечатлить. Ведт фотоаппарат не видит так же субьективно, как я. Он обязательно выведет на плёнку все мои незакрашенные деффекты, кривовато подведённые глаза или же неуложенные волосы. Фотоаппарат не видит моими глазами. НЕ видит эту секунду..раз, и момент упущен. И эта единая секунда является залогом более менее живого настроения и моего плохого зрения. На самом деле я люблю не видеть. НЕ видеть других. Таким образом я научилась принимать и любить людей полностью, не акцентируя на деталях. Мне в глаза не бросаются секущиеся кончики одногрупницы, криво накрашенные ногти женщин в метро и так далее.Они мне кажуться лучше и в этом можно найти какой-то светлый оттенок.А главное - я не вижу их глаз.А еще я часто не вижу себя. Из-за чего можно поверить, что меня нет на самом деле. И я сама себе верю, когда повторяю это, как мантру вечерами. Меня нет..я хочу не только знать это, но и чувствовать. Образ...когда меня держат за руку, я фантазия только этого человека. Я буду ему улыбаться. Но меня нет на самом деле. ОН меня придумал. У меня завязаны глаза, я себя не вижу, не нахожжу в пространстве, а это значит, что меня нет на самом деле. Меня нет, а люди вокруг меня шизофреники. Странное чувство - быть галлюцинацией. НО далеко уж не самое плохое, поверьте...

**.**.**
Дома так красиво рушаться
и хоть мы с тобой не знакомы
я знаю тебя всю жизнь,
с рожденья до стадии комы

Дома так красиво рушаться
а ты снова смотришь и плачешь
слезами, что слаще на вкус
чем тот шоколад, что ты прячещь

"Мы незнакомы, но я знаю тебя всю жизнь...я знаю, что твои слёзы так сладки на вкус. Я знаю, что ты любишь встречать рассветы с ощущением того, что так скорее наступить завтра. Я знаю, что ты очень скучаешь, стоит тебе немного выпить. Забудь обо всем,В нашем распоряжении целый мир. А плакать мы будем завтра. Ведь всего один день не имеет значения. Даже если у нас уже не осталось времени. В нашей памяти даже секунда может стать вечностью.Потому что постороенные нами дома так красиво рушаться...."
Странные слова...но я ношу их в своей голове целый день. С самого утра. Собирая их как паззл, как мозаику. Сегодня я снова, как обычно, жила по давно запланированой схеме. Проспать до 12, лениво подняться, выпить крепкого кофе без сахара, опоздать на пары, приврать Алексу, подумать о Эрике, выкурить пару сигарет, посчитать колличество ступенек, постоять в пробке, выпить крепкого кофе без сахара и сделать вид бурной учбеной деятельноти, спеть пару песен, засесть в социальные сети и уступить контроль разума сну около 5 учасов утра. И так каждый день. Одна и та же последовательность. Во всём. Даже какие либо форс-мажорные обстоятльства кажуться такими обычныим. Толи это уже излишне моя древность. То ли наша жизнь и правду постороена на матричном принцыпе. Всё уже сделано, всё прописано, нужно тольо разгадать код.Хотя это не совсем сочитается с моей теорией романтизма и фатализма. Но это добавляет опредедённого азарта. как игра в казино: главное поставить на правильную цифру. Удачный ход - и ты забираешь джек-пот. ДЖек-пот в нашем случае - возможность кардинальных изменений, в лучшую сторону желательно. Говорят, что у нас есть минимум 10 шансов в день изменить свою жизнь, просто мы их не замечаем,но что-то сдесь явно не так. 365 дней в году, 10 шансов в день. 3650 шансов в год. Человек хоть и ограниченное сущетсво, но не настолько слепое. А если еще за жизнь посчитать, да плюс высокосные года..кхм..у меня хоть и плохо с математикой , но это до абсурда много. Хотя если прировнять это всё к матричной теории, то это всё и есть те цифры, что окружают нас. Главное просто воремя их заметить. Но прежде, чем пойти их искать нужно подумать, нужно ли это вам. А это уже есть своеобразный выбор, хоть и с долей сомнения. Нашей жизнью правят цифры и судьба. НО даже мы раз в 300 лет способны сами принять решение, так исторически сложилось. Всё таки жизнь странная штука...